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如何在亲密关系中成为更好的自己方法

来源： 最后更新：22-07-18 05:15:08

关于到现在如何在亲密关系中成为更好的自己方法这个话题，相信很多小伙伴都是非常有兴趣了解的吧，因为这个话题也是近期非常火热的，那么既然现在大家都想要知道如何在亲密关系中成为更好的自己方法呢，小编也是到网上收集了一些与如何在亲密关系中成为更好的自己方法相关的信息，那么下面分享给大家一起了解下吧。

1、从父母那里分化出来

尊重父母，这种尊重是指父母是父母的个体，而我是我的个体。简单讲就是不带太多感情和感受，理性的看待父母的婚姻，理解父母，不对他们有太高的期待。而我并不一定会活成他们这个样子，就算活成他们那样，我也不害怕。

和父母尊重孩子是一样的，尊重他们以他们的方式去生活。如果父母对你的情感作用力很小，你就很大的机会活出自己，但如果作用力很强，很多时候你没有办法活出自我的。

比如父母对你有一个很高的期待，妈妈说：“我跟你爸过得不好，就是因为你爸脾气大，你不能找个脾气大的。”假如你认同了，那就失去了很多选择。

你和妈妈是两个完全不同的个体，也许你就适合脾气大的呢?也许你喜欢的那个人有一个特性就是脾气大呢?你也可以认同他们的观点，但是是在你充分思考理解的前提下。这是不是你自己想要的?或者你也可以去体验之后再来判断是不是你想要的，而不是去相信一个间接的别人的经验。

你有什么父母对你影响很大的事吗?如果有，欢迎你留言下来，这是亲密关系中思考自我成长的第一步。

2、从他人那里分化出来

重视个人的自我意识，就是自己的独立性。你需要有能力去区分自己与他人。

世界上有三种事情，别人的事，老天的事，自己的事。

老板生不生气，那是老板的事情，很多时候你无法控制，你不能因为老板生气，就很难过伤心。简单说就是别拿别人的错误来惩罚你自己。但我们很多时候就是在做别人的事情，比如我该怎么做能让老板不生气?

也许你怎么做，老板都会生气，生气是一种常态。这也许就是他对员工的一种管理方式。你只要在你的范围之内做到就可以了，不能太过在意他是否生气这件事情。

在家庭中也很常见，你老公出轨了，自己就想尽办法让老公见不到那个第三者，其实你老公有第三者，那是你老公的问题。你的问题是和你老公的关系出了问题，所以你们只能去解决你们自己的问题，就是去改善和老公的关系，但是你们能不能和好有时是老天的事情，我们只能带善意的自愿，真实地去努力就可以了。

我们在生活中应该分清楚，什么是老天的事情，什么是自己的事情，什么是别人的事情，这样我们可以更容易活出自己，我们可以拿一个本子自己做练习，写出生活中自己容易纠结的事情，然后看哪些是老天的事，哪些是自己的事，哪些是别人的事。

在语言表达上，多说这四句话可以帮助你从他人那里分化出来，更好地活出自己 ：

①我愿意……

②我不愿意……

我愿意做什么，我不愿意做什么，就不会去找借口。

说“我不得不”就好像有人在逼你，比如：我老板生气了我不得不做，就好像老板在逼你，你不愿意你可以离职啊，你是自由的呀，你还是有选择的，但是你会说我要养家没办法，那么你看，你做这个事情还是为了你自己，我们为了自己的事情，就要自己去承担，这样责任都是自己的。

语言可以改变一个人的思维和气场，做这样的表达可以让你少受别人情绪的影响，做到为自己负责，为自己的行为负责。

③问凭什么

④问为什么

我凭什么要做?我为什么要做?

他凭什么这么对我?他为什么要这么对我?

问为什么，可以让你了解到事情背后的原因是什么，而不会太多陷在情绪当中。

比如老公要离婚，我凭什么要答应他离婚?可是他为什么要离婚?这才是重点，而不是他要离婚，你就啊怎么办?怎么办?怎么办?

问凭什么可以了解到自己有什么权力。

比如老公打你，你凭什么让他打你?

其实家暴，在自我分化程度高的人那里是不存在的，因为他第一次打的时候，自我分化程度高的人就会和他分开了。而反复遭受家暴的，是因为被家暴的人根本不知道自己的底线是在哪里。

3、关注自己

学会满足自己的需求，关注自己的情绪和身体状态。我们没办法活出自己，很多时候是因为我们关注别人太多而关注自己太少。

第一、尝试每天做冥想，去关注自己内在的感受，学会和自己相处。

第二、完成自己的心愿清单，定时把自己的心愿写下来并去完成它。

只有更好的爱自己，才可以更好的活出自己，从别人那里分化出来。

4、接纳自己才能面对、审视自己

更好的自我肯定是自我接纳的，是有利于我们更好地活出自己的，分享一个非常简单实用的方法：写出20个“我是谁”。

第一步，你先看自己的每种角色做得好还是不好

比如，你是公司的员工，母亲的女儿，同事的同事，朋友的朋友。分数为0-10分，对角色的满意程度从低到高，自己给每个角色打分。

分数低的有可能就是分化程度低的，分数高的有可能就是分化程度高的。

因为做每件事情都已经是的状态，每个生命都是向上的。但你打分低，肯定是你觉得自己做得不好，而自己觉得做的不好就是分化低。

比如：

你觉得自己女儿没做好，你肯定会听你妈的。

如果觉得自己做员工没做好，肯定很容易受老板影响。

如果做女朋友做的不好，肯定受男朋友影响大。

所以你首先要去察觉，你在哪些部分是打分低的。那在那些地方分化可能就不太够。

当然，我们并不是需要我们自己认可每个角色都做得特别好，这只是帮助你察觉自己在哪些部分自我分化不足而已。

第二步，分析到底是情绪还是理智没做好

能够分辨理智的过程和感受的过程，不把两者混为一谈。

举个例子，有些人会认为，对方愿意在我身上花钱就是爱我。但其实是否愿意花钱与是否爱你，其实是可以分开的。也许有些人愿意花钱，可能是愧疚感，可能是做交易。

有些人就会把这两者混淆，把某个现实的问题与某种感受完全紧密的连接。这样的情况下，对于选择的判断，必定会产生差异。

发现了自己某部分没有做好，这时候会有两个方面的原因：情绪与理智。

比如觉得自己做女儿没做好，那情绪部分容易干什么事情呢?

比如，我妈说什么我都答应，她让我找什么样的男人我就找什么样的，她说让我给家里打多少钱我就打多少，因为我觉得我做得不够好，可能我都会听她的，那如果我觉得我做得够好，那我妈说什么可能就对我的影响不太大。

那这部分你就把它掰掉，你只要做女儿对妈妈好就可以了。在对自己好的前提下去孝敬她，不一定是按她的要求去找男人，那是你自己的事情。

又比如你觉得你做员工没做好，经常迟到，拖延工作，但是老板说什么话不会太影响你的心情，那这就是理智部分，你把你那些没做好的做好就可以了。

做这个自我察觉的练习，会让你把情绪和理智分开，你就想能做什么努力来帮助自己提高这个分数就可以了，而不是迎合他人的情绪。

5、成为更好的自己与更好地成为自己

最后和大家分享我经常说的两句话：

“我要成为更好的自己。”

“我要更好地成为自己。”

你知道这两句话有什么区别吗?

我的理解是：

第二句话是第一句话的前提，如果没有做好第二句，就很难做到第一句。

第一句“我要成为更好的自己”是一种自我证明，我一定要某个方面做到更好，一定要比现在好;

第二句“我要更好地成为自己”是一种自我实现，做好自我分化这是第一步，更好成为自己第2步是自我接纳。

我接纳我所有的部分，就上面的练习中所有的分数都打得很高，就觉得自己每个部分都做得很棒了，每时每刻都是一种努力的状态，以前的我是的我，现在的我也是的我，未来的我也是的我。

自我接纳后就自由了，你不会活在别人的期待中，可以成为更好的自己，我们会变成一个真正自信的人。这就是“我要更好地成为自己”。

做到这个前提下，做可以去做“成为更好的自己”，怎么做呢?

比如定个目标，一个月要读一本书，因为我对自己是认可的，你就有力量，是自信的。

即使最后没有达到这个目标，但你不会否定自己，也可能你告诉自己：“我不适合读书的这种学习方式，那我可以换成音频或视频。”

你依然可以在另外一个方向发展。

比如减肥，减肥就是成为更好的自己，把瘦定为一个更好的自己，但是如果你本身就接纳胖也是可爱的，瘦也是可以的，也就是万一就不至于痛苦呀。

我们接纳了自己，就可以更好的面对自己，审视自己，成为自己。

一旦更好的成为自己，我们就有能力做到百分之百努力去做任何一件事，但同时也做好百分之百失望的打算。

这个就是我所说的生命那种向上的状态：你是自由的，命运掌握在自己手上，我们要努力活着自己想要的样子。

标签: 亲密关系  

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