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解决关系冲突的最有力方法 冲突的解决方法有哪些

来源: 最后更新:22-07-07 12:33:54

导读:心脏就像一个花园:它可以产生同情心或恐惧,怨恨或爱。您将在那种什么种子? 〜杰克·科恩菲尔德我注定要毫不费力地在和平的云层中度过人

“心脏就像一个花园:它可以产生同情心或恐惧,怨恨或爱。您将在那种什么种子?” 〜杰克·科恩菲尔德

我注定要毫不费力地在和平的云层中度过人生。我是训练有素的调解员,拥有和平教育硕士学位,主持了关于建设性地管理冲突的讲习班,并对建立人际关系产生了浓厚的兴趣。但是,我在这里准备扭他的脖子。

我发现帮助他人解决冲突总是比处理自己的冲突要容易得多,没有那种烦人的“情感强度”或“个人包””成为障碍。

人们在冲突中寻求我的帮助,但是当我感到受到攻击或威胁时,突然之间就变成了另一场比赛。

当我们第一次开始约会时,我发现有些事情我丈夫会做或说让我感到非常沮丧,而且我的回答肯定不是建设性的。令人尴尬的是,我要做的是“沉默对待”。感叹。

从逻辑上讲,我知道得更多。更重要的是,我已经花了几年时间打造的技能做的更好。那么,为什么我不使用我所知道的呢?

简单的答案:我不想。如果我不打算使用它们,那么世界上所有的技能,知识和工具都将毫无意义。

因此,下一个明显的问题是:我为什么不想呢?

在冲突文学中,有一个术语称为“报复性螺旋”。作为人类,我们倾向于以更高程度的敌对行动报复敌对行为,从而加剧冲突。

此外,即使两个人都不想升级,但根据他们的待遇,每个人的回应都完全合理。这与给某人“尝尝自己的药”相同的原理,并且它导致冲突失控,变得越来越难解决。

显然,这种行为具有破坏性,但是我们都已经在某个时候做到了,并且这样做似乎很合理。

瞧,有些冲突威胁着我们的自我意识。另一个人似乎有能力伤害我们的事实使我们感到虚弱,不稳定和不安全。

为了捍卫这种自我意识并变得更加坚强,我们可能会尝试展示自己的力量来伤害他们。成熟?不,有帮助吗?当然不。可以理解吗?是。

就个人而言,我讨厌丈夫做某件事伤害我的感情时感到多么脆弱。我感到害怕他有能力使我感到沮丧。

给他冷落的肩膀感觉就像是一种隐藏这种“弱点”并坚持自己的能力来伤害他的方法。这也是保护我的自我的一种方式,因为通过不说出一切,我可以避免挑战我当前的信仰体系,从而保持我是对而他错的信念。

因此,即使我具备了来之不易的沟通和解决冲突的技能,但我仍需要使用它们来解决问题,增进沟通并建立理解,但是我并不会使用它们。建立更多的理解和联系并不是我的意图。我的目的是捍卫自己。这就是我所做的。

问题是,通过专注于捍卫自己,我基本上把我所有的精力投入到避免我不想,痛苦和折磨,而不是为创造什么,我其实什么没有想。在内心深处,我想办法超过根本没有受到伤害,但我并没有朝着它的工作。

我想要的是信任,诚实和开放的关系;我们每个人都有勇气分享我们的真实感受,并且会互相倾听以理解而不是判断。我们要对彼此的失败抱有同情心,并努力彼此加强(即使我们感到沮丧),而不是让彼此失望。

这是我真正想要的未来,我知道我目前对冲突的反应虽然轻松而舒适,但并不能使我们到达那里。

所以我开始改变我的意图。我的意图不是立即保护自己,而是以应对冲突的方式,为我所设想的美好的未来关系奠定基础。

直到那时,我才能够开始使用我所有解决冲突的知识和技能。

这并不是说很容易。实际上,这很困难,尤其是在一开始的时候。

当我感到最脆弱时,这要求我开放。走向,当我想撤退时。当我想把责任推卸给他时,要为我负责。当我感到沮丧或厌倦时,尝试同情地听。但是,出于明确的意图,我做了所有这些事情,甚至更多。

现在,回顾过去,我很高兴自己做到了。

今天,我和我的丈夫最珍爱的一件事是我们彼此之间的沟通方式,尤其是在冲突期间。当我刚开始设定自己的意图时,我们会做所有我想做的事情,并且我知道这绝非偶然,而是我们有意识地创造的东西,因此我感到无比的成就感。

意图可以是有意识的或无意识的,但您说或做的一切都将基于意图。

我们都有一个较低的自我,主要是在恐惧,软弱和局限的地方运作;和更高的自我,一个在爱,力量和创造力的地方运作的人。在进行冲突之前,我建议您设定一个明确的意图,使其与您的价值观和更高自我的愿望保持一致。

为了做到这一点,我问自己一些问题。我称其为“地点,地点,地点,方式”模型。

我的重点在哪里?是短期还是长期?是基于爱还是恐惧?

我想成为谁?我想体现什么品质?

我要创建什么?

我要别人如何看待或形容我?

是什么帮助您克服了人际关系中的冲突?

标签: 冲突  关系  

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