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何炅亲身示范:培养孩子情商,爸妈必须要知道的秘密

来源: 最后更新:24-02-21 12:00:12

导读:最近看《奇葩大会》,也是默默地被何炅给圈了粉,觉得他简直是“会做人”、“会说话”、“让人很舒服”的高
最近看《奇葩大会》,也是默默地被何炅给圈了粉,觉得他简直是“会做人”、“会说话”、“让人很舒服”的高情商典范。

马东也曾赞美过他:

想到之前有不少家长留言咨询我:“孩子在学校老是和人起冲突”“孩子在同伴之间不受欢迎,怎么办?”

其实这就是“ 情商教育 ”没做好,而“情商”这个东西,说起来容易,教起来难。

今天丹妈就来就何老师的几个高情商特点,来和大家分享一下,有关情商教育,我们可以从哪几点入手——

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同理心:能站在他人角度考虑

《奇葩大会》上,一个叫冉高鸣的选手大概因为求胜心太强,演讲得有些浮夸。

故事还没说完就被高晓松老师无情的打断,还给了段严肃的批评。

刚刚还伶牙俐齿的小伙子顿时脸上有点挂不住了,气氛一下陷入冰点……

此时,何老师的高情商出马了~

同样是给出意见,他没有选择高晓松式“高人一等”的指正,而是暖心的来了段“同理”:

放低姿态,结合自身经历告诉选手“我也曾和你一样”,简直暖炸~

紧接着又表达出对选手的理解:浮夸的背后,其实是你因为太在意这场比赛而表达方式过猛——“我看到了你的努力”

一步步消解选手的尴尬与情绪,最后再给出语重心长的指出选手的问题,当选手有一点改进的时候,也给他及时的鼓励:

完美的化解了冲突,还成功的说服了对方。

“情商教育”中“让别人舒服”的秘诀,正是何炅在这段对话中展现的“同理心”——即换位思考的能力。

有同理心的孩子会像何炅一样:

● 懂得如何在别人难堪难受时,用同理心,给对方一个最暖心最准确的安慰,多得一个人生中的朋友;

● 在和别人发生不愉快时,不会一味责,而是先换位思考想对方的感受,让双方冷静下来,再循序渐进的说服,避免一场暴力危险的争吵。

习惯换位思考的孩子,不仅更招人喜欢还会更懂得体谅父母,今后在婚姻中也会拥有更和谐的夫妻沟通。

? 教育启示:如果想要孩子有同理心,就先要学做一个会同理孩子的父母——

● 多同理孩子的感受:“有什么不开心的,和妈妈说说” “她们不和你玩,你很难过是不是”……在教育中,遵循先用同理处理孩子情绪,再处理问题的顺序;

● 多向孩子表达自己的感受:“妈妈很累了,明天没办法带你出去玩”;

● 多提醒孩子注意他人的感受:孩子想把小鸟带回家——“要是它们的妈妈回来看到孩子不在,会伤心的”。

“换位思考”的能力,书本教不了,只有孩子在父母这里体验过“被同理”的温暖,才会懂得如何去同理他人。

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自信心+平常心:从容面对比较

丹妈觉得高情商的另外一个表现是,能不能大气智慧的面对比较和输赢。

网上一直喜欢把何炅和汪涵比较,争论他俩谁是芒果台“一哥”。

其实两人私下是私交很好的朋友,对于网上的争论,汪涵给了个堪称范本的回答

而何炅的回应也相当精彩,先是表明一哥之争毫无意义

接着,毫不虚伪的袒露大家都说汪涵好时,自己当然也会在意。但在最后一句,则高情商的表示自己对比较与这种在意是一种良性的竞争:不把汪涵当对手,而是当努力的目标。

之所以提到这个例子,是因为丹妈发现“无法正确面对竞争”已经是现在孩子中一个普遍的情商问题,心理问题。

我从前在青少年咨询中就经常接到一些优等生,因为看不惯别人比自己考得好,焦虑嫉妒,而影响到成绩和人缘的程度。

试想,一个孩子在班上若是既看不起比自己考的差的,又看不惯比自己考的好的,在班上何来好人缘?

试问,如果我们的孩子连校园的考分竞争都无法坦然面对,将来又如何像何炅汪涵这样大气从容的面对职场上,处处是对手的同事关系?

? 教育启示:北大临床心理学博士徐凯文曾在演讲中提到,我们的教育中最扭曲孩子价值观的那句话,无非是“提高一分,干掉千人”。

要想孩子将来在竞争中高情商的面对比较与输赢,最重要的就是在父母先停止比较,戒掉“别人家孩子”的口头禅。

当父母能真诚的看到孩子身上的优点与进步,孩子才能在竞争中保持自我肯定;

当父母不把“别人家孩子”当作自家孩子的对手,孩子才能用平常心看待比自己更强的人,高情商应对各种竞争。

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幽默感:敢于自嘲,轻松化尴尬

而高情商人的第三个表现,则是在尴尬的时刻,总能用幽默去化解;

众所周知,何炅的老搭档谢娜的主持水平一直不太稳定,一旦情商智商跑偏,就会在台上冒出一些惊人之语,而何炅不但能够听懂谢娜的各种出其不意的“笑话”,更能用幽默化解那些尴尬:

谢娜:到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦

何炅:总有一天娜娜会让外星人来看我们节目

即使在更紧张的颁奖晚会上,颁奖嘉宾手上的本该显示获奖者的平板突然没了显示,尴尬万分时。

何炅却镇定自然地递上写有获奖者名字的卡片,同时说:“我们有最高端的科技,也有最原始的手段”。

用一个小幽默,既化解了现场的尴尬,又不至于让晚会主办方太丢人。

俄国文学家契科夫说过:不懂的开玩笑的人,是没有希望的人。

幽默感大概是一个我们在孩子的情商培养中最容易忽略,却又最重要的部分。

不仅能帮助孩子形成更乐观开朗的性格,而从情商的角度说,一个随时能带来欢声笑语,特别是在尴尬的时候也能活跃气氛的人,一定会是一个受欢迎的人,一个有人格魅力的人。

? 教育启示:如何培养孩子的幽默感

● 父母首先要成为一个幽默的人:孩子从婴儿期开始,就会留意父母的表情,如果父母常常面带笑容,并且做一些让孩子出其不意的事情,比如挠挠孩子的小肚子等等,宝宝也会慢慢地从父母身上学到笑容以及逗别人开心。

● 鼓励孩子讲笑话:经常和孩子互相分享自己在生活中以及书本上看到的趣事,以这样的方式培养孩子发现幽默的眼睛,以及向他人享开心事的好习惯。

● 最重要的则是通过幽默感,培养孩子乐观、宽容面对生活、面对压力、面对竞争的态度:乐观与宽容才是幽默的核心,宽以待人待己,不斤斤计较,也正是高情商的重要表现。

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真诚与善良:并非世故

没有这两点,你教给孩子的便不是情商,而只是世故。

在对何炅高情商的评价中,丹妈非常赞成一句话:

高情商是会照顾别人的感受,让其他人舒服,但也不为难自己。

许多家长一提到高情商,就误以为是让孩子变得圆滑世故,教孩子认为“高情商”只是掌握一种说话技巧——为了自己的利益,见人说人话,见鬼说鬼话。

这样“算计式”“讨好式”“自私性”的表面式“高情商”,可能一开始会让人觉得你很会说话,但久而久之,就会给人一种虚伪、势利的感觉,成为精致的利己主义者。

而何老师的“高情商”之所以既能化尴尬解矛盾,又给人如沐春风的感觉,靠的并不只是说话技巧,而是他从书本与阅历中日积月累的智慧,更是因为他说话待人时的“走心”!

这颗心里有切实为他人着想的善良,有时时以真心待人的真诚,更有即使在逆境窘境中依然不说伤人话的好教养。

而比起说话技巧,如何树立好孩子的三观,如何守住孩子的善良与真诚,丹妈觉得,这才是孩子“情商教育”的灵魂与核心。

标签: 孩子  情商  的人  父母  尴尬  

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